Ein Brief aus der Hölle.

Sehr geehrte Christa Pike,

vielen Dank, dass Sie sich für unsere Hinrichtungsmethode entschieden haben. Uns ist bewusst, dass Sie dies mit der Erwartung an eine hohe Qualität taten. Umso mehr bedauern wir, dass Sie enttäuscht wurden: Das Produkt entspricht absolut nicht unserem Qualitätsstandard, und dafür möchten wir uns aufrichtig bei Ihnen entschuldigen.

Wir nehmen Ihr Feedback sehr ernst. Unser Qualitätsmanagement hat den Vorfall bereits geprüft um sicherzustellen, dass sich ein solcher Fehler nicht wiederholt. Da uns Ihre Zufriedenheit am Herzen liegt, möchten wir diesen Fehler gerne wiedergutmachen.

Unser Angebot für Sie.

Wir möchten Ihnen beweisen, dass wir es besser können. Deshalb bieten wir Ihnen folgendes Paket an:

• Sie erhalten dieselbe Hinrichtung noch einmal vollkommen gratis von uns durchgeführt.
• Keine Zusatzkosten!
• Ein kurzes Just do it! Ihrerseits genügt.
• Sobald wir Ihre Bestätigung haben, steht Ihrer erneuten, dieses Mal garantiert erfolgreichen Hinrichtung nichts mehr im Wege.

Wir würden uns freuen, wenn Sie uns diese zweite Chance geben, Ihr Vertrauen zurückzugewinnen. Bei Fragen steht Ihnen unser kompetentes Serviceteam jederzeit gern zur Verfügung.

Denn yes, we can!

Mit besten Grüßen
die Strafvollzugsbehörde des Staates Tennessee
Bill Lee, Gouverneur

Don’t read my diary when I’m gone. OK, I’m going to work now. When you wake up this morning, please read my diary. Look through my things, and figure me out.  (Kurt Cobain: Journals)

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Die wunderbaren 70: Erkenntisse, mit denen ich so nicht gerechnet habe.

Erkenntnis 56:
Die Branche braucht dringend deterministische Identifier, wenn sie die Reichweiten im Open Web besser erschließen will. (Zitat aus Newsletter Horizont)

Erkenntnis 57:
Fertignahrung heißt Fertignahrung, weil sie einen fertig macht.

Erkenntnis 58:
Die Deutsche Bahn ist inzwischen so marode, dass sogar die Zugvögel Verspätung haben.

Erkenntnis 59:
Die deutsche Sprache ist sehr schön, und wenn ich manchmal so an sie denke und zufällig auch an Markus Söder, dann wird mir wunderlich zumute ob dem Reichtum meiner Muttersprache, bei der z.B. ein einziges s mehr oder weniger so viel tiefere Bedeutung erzeugt: Markus Söder is(s)t ne Wurst.

Erkenntnis 60:
Ich versuche nicht mehr, die Menschen zu ändern. Ich habe da schon genug mit mir selbst zu tun.

Neu! Jetzt und hier und nur für lange Zeit: die unglaublichen, aber wahren Abenteuer der Fabelhaften Fünf als PDFs!

Die Kleinen Mönche Episode 1- Tempel auf dem Dach.

Die Kleinen Mönche. Episode 2- Der Kampf ums Bachwäldchen.

Die Kleinen Mönche. Episode 3- Landung in der Normandie.

Die kleinen Mönche. Episode 4- Heißer Herbst.

Und hier noch ein paar Geständnisse:

Meine Frau kann – rückwärts! – einparken.

Meine Frau fährt immer im ersten Gang.

Ein Reisebericht über ein gescheitertes Weihnachtspräsent.

Salzreise

Boletus Humanus Politicus – Update Oktober 2026.

Herbstzeit ist Pilzzeit. Also ging ich mal wieder in die Pilze, wobei ich mich auf die heimischen Wälder beschränkte.Und was ich da nicht alles fand…

Sauerländer Riesenkümmerling. (Kommt raus im Februar, erreicht seine volle Größe im März und sackt danach langsam und immer mehr in sich zusammen. Früher in Gruppen, heute zunehmend allein anzutreffen, da die Gruppen zunehmend kleiner wurden. Verspricht vom Duft mehr als er geschmacklich hält.)

Blasser Rötling. (Einst ein beliebter Speisepilz – „Arme-Leute-Trüffel“ –, wird er heute nur noch in der Tiernahrung verarbeitet.)

Grüner Wiedergänger. (Schien stark gefährdet, aktuell wieder öfter anzutreffen, meist in Großstädten, auch „Kiezpilz“ genannt. Etwas angestrengt im Geschmack, ungiftig.)

Gelber Brüllröhrling. (Extrem seltener Pilz, Vorkommen nur rund um Kiel, ungenießbar.)
Ewiger Wurstling. (Wächst ausschließlich auf bayerischen Misthaufen, schmeckt leicht nach abgestandenem Bier.)

Himmelblaues Blondköpfchen. (Aktuell DIE Partydroge, kommt als neurotisch-paranoides psycho-pathologisches Halluzinogen immer mehr in Mode. Folgen u.a.: Visionen von glühenden Startbahnen, Don-Quichottische Windräder-Phantasien, extreme Neophobie und Xenophobie (Ausnahme: der Stammdöner). Macht stark abhängig. Man denkt über ein Verbot nach.)

Rote Jubeltröte. (Vermehrt sich klimabedingt sehr stark. Am Geschmack scheiden sich die Geister: Die einen mögen ihn roh verzehrt – dann schmeckt er etwas streng, die anderen mögen ihn lieber durchgegart, mit weiteren Zutaten, die den Geschmack abschwächen.)

Staubige Saara. (Saarländische Unterart der Knechtmorchel. Hat diese komplett verdrängt, kommt aber selbst auch zunehmend seltener vor. Vorsicht: Blähungen nach Verzehr!)

Gemeiner Reichling. (In Frankreich unter dem Namen „Champignon des Riches“ bekannt. Typischer Upper-Class-Pilz, wird traditionell auf Charity-Veranstaltungen mit einem Glas Champagne serviert. Sehr beliebt in den Chefetagen deutscher Unternehmen.)

Haarige Fletsch-Trüffel. (Lange Zeit verschwunden aus Deutschland, jetzt wieder vereinzelt heimisch. Wächst ausschließlich am Rand von Fußballfeldern. Wo dort früher das Dunkle Löwchen, das Geflickte Hansilein und das Silberne Nagelsmännchen wuchsen, steht nun einsam die Haarige Fletsch-Trüffel. Deshalb ist auch das Sammeln streng verboten. Da ihr aber euphorische Wirkung zugeschrieben wird, ja manche sie gar für ein Antidepressivum halten, was wissenschaftlich nicht haltbar ist, werden im Darknet für ein einziges Haar astronomische Preise aufgerufen.)

Investiturengedicht, fast historisch.

Irgendwann im mittelalter
wollt ein papst ein durchgeknallter
alle weltmacht an sich reißen
begann die andern wegzubeißen
der könig und die deutschen fürsten
taten darauf die waffen bürsten
bis sie glänzten
und weil sie so die messe schwänzten
hatten sie plötzlich reichlich zeit
für den investiturenstreit
den haben sie dann auch begonnen
und am ende nicht gewonnen
ob stauffer salier und welfen
zum schluss war keinem mehr zu helfen
in rom saß stolz auf hohem ross
der durchgeknallte oberboss

KurtsWellen.

Warum hat die AFD kein Problem mit Extremsommern? – Weil der Himmel so schön blau ist und die Menschen so schön braun werden.

Verlustliste

der held verliert sein gesicht
der koch verliert sein gericht
der richter übrigens nicht
die sonne verliert ihr licht
der greis verliert seine gicht
das tut er übrigens nicht
der seher verliert seine sicht
der heber verliert sein gewicht
der dünne ist nicht drauf erpicht
der reporter verliert seinen bericht
der verteidiger verliert seine pflicht
den angeklagten kümmert das nicht
der arbeiter verliert seine schicht
die biene verliert ihr sticht
der krug verliert sein bricht
der sprecher verliert sein spricht

und der dichter verliert sein gedicht

Soliloque

ecoute, moi !
je me cause
de nos névroses
nos psychoses
nos métamorphoses
et cette tendance
vers les overdoses

écoute, moi !
je me raconte
des contes
des comptes
des hontes
et des fantômes
qui nous hantent

écoute, moi !
je me bombarde
avec de la moutarde
avec la fondue savoyarde
avec des allures d’avant-garde
mais pour bien écouter
nous sommes beaucoup trop bavardes

écoute, moi !
à la fin
je me demande
je te demande
je nous demande
si ce soliloque
en loques
n’est pas un peu
loufoque

😎

Kopfhengst – Wunderlichkeiten aus Blödland.

Für alle aufrichtigen, schmerz- und angstfreien Fans unseres wunderlichen Helden gibt es die komplette,  regelmäßig aktualisierte und unzensierte, teilweise kommentierte und ggf. mit wissenschaftlichen Anmerkungen versehene Gesamtausgabe hier:

Kopfhengst – Wunderlichkeiten aus Blödland

Akte 23.

Wegen des ungeheuren Erfolges seines Interviews mit Jürgen Klopp hat Kopfhengst eine Lese-Professur an der Blödländischen Akademie Sankt Blödian zu Blödland bekommen. Seine Vorlesung geht über das Thema „Presse und Pressen im Lauf der Geschichte Blödlands“. Die erste Lesung wiederum trägt diesen durchaus ambitionierten Titel: „Versuch einer psychopathologischen Sozialanalyse zur Gründung der beiden Medien Fett & Stolz – Fachmagazin für empowerte Mehrgewichtige und Stempelfleisch – Fachzeitschrift für den tätowierten Blödländer sowie deren Verschmelzung zu einem einzigen Großmedium mit dem Titel FSSF.“ (Ausgesprochen übrigens „Fessef“, also so wie DAZN.) Am Ende der Veranstaltung tobt das Publkum unter Anleitung der Stämmigen Flunkermariechen dermaßen begeistert, dass danach eine Komplettsanierung des Hörsaals nötig wird. Die Folgelesungen werden daraufhin abgesagt, was u.a. zur Folge hat, dass die zweite Vorlesung über „Hämorrhoidische Erschöpfungszustände und hormonelle Burn-outs nach extrem praktiziertem pleistoiziden Ausdruckstanz“ ausfällt. Daraufhin klebt sich Kopfhengst aus Protest zusammen mit den Stämmigen Flunkermariechen für 10 Minuten am Eingang der Akademie fest. Das Problem dabei: 10 Minuten können verdammt lang werden, wenn man diesen Höllenkleber der Firma Sprenkel benutzt. Und dann, wie die Stämmigen Flunkermariechen, auch noch aufs Klo muss. Und zwar „groß“. Zum Glück bremst irgendwann ein Wagen direkt vor ihnen. Ihm entsteigt Wirtin, die von der Beruhigung, auf dem Weg zum Gartencenter, um neue Eierlikörsetzlinge zu kaufen. „Na, ihr Kleblinge, gibt’s Probleme?“ – Allgemeines Gegrummel als Antwort. „Hört zu, fährt Wirtin fort, „ich fahr zum Gartencenter. Da kaufe ich neue Eierlikörpfsetzlinge. Und ein Paar Säcke mineralischen Mulch. Die sind verdammt schwer. Wenn ihr versprecht, mir tragen zu helfen, erlöse ich euch Setzlinge hier aus eurer Not.“ – „Ja, ja, ja, ja, ja, ja“, rufen Kopfhengst und fünf Stämmige Flunkermariechen. Aber wie willst du uns denn vom Boden lösen?“ – „Na, mit konzentrierter Eierlikörsuppe, was denn sonst. Und davon habe ich, zu eurem Glück, immer was im Handschuhfach, neben dem Sechsschüsser.“ Kurze Zeit später fährt Wirtin mit einen glücklichen Kopfhengst und fünf genau so glücklichen Stämmigen Flunkermariechen zum Gartencenter. Aus den offenen Fenstern erklingt, a capella gesungen, die Hymne vom Mineralischen Mulch.

Der mineralische Mulch
Tut den Menschen gut
Der mineralische Mulch
Macht uns neuen Mut
Der mineralische Mulch
Ist nicht zum Trinken
Der mineralische Mulch
Tut furchtbar stinken
Der mineralische Mulch
Ist nicht zum Essen
Der mineralische Mulch
Ist für den Garten
Der mineralische Mulch
Lässt uns schnell vergessen
Der mineralische Mulch
Ist nur für die Harten
Der mineralische Mulch
Der mineralische Mu
Der minerali
Der mine
Der mi

Dann sind sie weg.

Verabschiedung.

@ menschheit: die spezies homo sapiens sapiens vernichtet durch ihren enormen ressourcenverbrauch, ihr ungezügeltes wachstum, ihre aggressive art, kurz, durch ihr gesamtes sein, die grundlagen unserer existenz. außerdem hat sie alle unsere intelligenztests nicht bestanden wir haben daher beschlossen, die spezies homo sapiens sapiens zu deaktivieren. ihr seid einfach zu dumm.
gez. die union der planetarischen künstlichen intelligenzen